저는 초등학교 고학년 때부터 살아가고 싶지 않다는

생각을 가지며 살았었습니다.



나는 왜 태어났는지, 잘못 태어난 게 아닌지,

나 하나 때문에 나를 포함한 모두가

불행한 것은 아닌지 등의 생각으로

저를 한없이 깎아내리고 부정하며

세상 살아가는 것에 대해

회의감을 느끼곤 했었습니다.



15살 때 이후부터는 화가 나거나

슬픈 일이 생길 때마다 자학, 자해로

저를 망쳐놓았으며 자살을 하기 위해

자살 방법까지 생각해놓았었습니다.



이러한 저의 행보는 고등학생 때를 지나

성인이 되었을 때까지 이어져,

성인이 된 제 모습은 정말 어른의 탈을 쓴 아이처럼

한없이 미성숙하고 어리숙한 모습이었습니다.




어릴 적 상상했었던 성인이 된 제 모습과

거리가 아주 먼 상태로 성장하여

새로운 시도와 새로운 경험을 두려워하여

아르바이트를 구하는 일도,

직장을 구하는 일도 모두 회피하였었고

타인과의 갈등 상황조차도 회피하고 싶어,

밖에도 잘 나가지 않았습니다.



우울과 회피로 뒤덮인 저로 인해,

제 방은 항상 어질러져 있었습니다.



친구들과의 만남도 재미가 없다 느껴져

그저 매일매일 12시간씩 잠만 잘 뿐이었습니다.



깨어있는 시간엔 죽고싶다는

생각을 떨쳐내지 못 했었고

매 순간 모든 것이 버겁고

두렵고 무섭고 불안했었습니다.



빠져나올 수 없는 깊은 바닷속에 빠져

허우적거리는 듯한 기분만 느꼈었습니다.




좋은 일이 있어도 좋게 생각하지 못하고

더 큰 불행이 찾아올까 겁나 도망치기 급급했었습니다.



어느 순간 전 이러한 제 자신을

더 이상 견딜 수가 없었습니다.



다른 이들은 바다 위에 돛을 펼쳐 항해할 때,

우울이란 이름의 바닷속에 잠식 되어가는 저의 모습과

그 모습으로 인해 몇 년 간 가만히 정체되어 있는

제가 너무 싫어서 큰 마음을 먹고

심리상담을 하게 되었습니다.



사실 심리상담을 하는 초반에도

"십 년동안 이렇게 살아온 나를 과연 바꿀 수 있을까?"

"내가 괜한 돈을 쓴 건 아닐까?"

"괜히 시도해서 더 심해지면 어떡하지?" 등의 생각을

떨쳐내지 못 하였습니다.



하지만 심리상담을 하며 저도 모르는 순간에도

항상 회피하며 살았던 것을 알게 되었으며

회피하는 제 모습을 관찰하며 회피하지 않으려고

노력하기 시작했습니다.



또한 저도 몰랐던 제 진짜 속마음과

감정들에 대해서도 생각하는 시간을 가지며

제가 몰랐던 제 진짜 모습에 대해

알아갈 수 있었습니다.



심리상담을 지속적으로 한 이후로

과거에 있었던 좋지 못한 일들을

계속 떠올리며 부정적인 생각을 하던

횟수가 점차 줄어들기 시작하였고

어느새 자살을 떠올리지 않고,

좋지 않은 하루를 보내어도

금방 털어낼 수 있는 사람으로

성장한 제가 보였습니다.



더이상 불안으로 눈물을 흘리는 일도,

자해를 하는 일도 없어지니 마음에 여유가 생겼습니다.

심리상담을 다니기 시작한 초반에는 귀찮고,

효과가 없는 것 같단 생각을 줄곧 하였으나,

심리상담이 끝날 무렵부터는 많이 변화한

제 모습이 보여 상담 선생님께 감사함을 느끼고 있습니다.