저는 초등학교 고학년 때부터

살아가고 싶지 않다는

생각을 가지며 살았었습니다.

나는 왜 태어났는지,

잘못 태어난 게 아닌지,

나 하나 때문에 나를 포함한

모두가 불행한 것은 아닌지 등의

생각으로 저를 한없이

깎아내리고 부정하며

세상 살아가는 것에 대해

회의감을 느끼곤 했었습니다.

15살 때 이후부터는

화가 나거나 슬픈 일이

생길 때마다 자학, 자해로

저를 망쳐놓았으며

자살을 하기 위해

자살 방법까지

생각해놓았었습니다.

이러한 저의 행보는

고등학생 때를 지나

성인이 되었을 때까지 이어져,

성인이 된 제 모습은

정말 어른의 탈을 쓴 아이처럼

한없이 미성숙하고 어리숙한

모습이었습니다.

어릴 적 상상했었던

성인이 된 제 모습과

거리가 아주 먼 상태로 성장하여

새로운 시도와 새로운 경험을

두려워하여 아르바이트를

구하는 일도, 직장을 구하는 일도

모두 회피하였었고

타인과의 갈등 상황조차도

회피하고 싶어, 밖에도

잘 나가지 않았습니다.

우울과 회피로 뒤덮인

저로 인해, 제 방은 항상

어질러져 있었습니다.

친구들과의 만남도 재미가 없다

느껴져 그저 매일매일 12시간씩

잠만 잘뿐이었습니다.

깨어있는 시간엔

죽고 싶다는 생각을

떨쳐내지 못했었고

매 순간 모든 것이 버겁고

두렵고 무섭고 불안했었습니다.

빠져나올 수 없는 깊은 바닷속에

빠져 허우적거리는 듯한

기분만 느꼈었습니다.

좋은 일이 있어도

좋게 생각하지 못하고

더 큰 불행이 찾아올까

겁나 도망치기 급급했었습니다.

어느 순간 전 이러한 제 자신을

더 이상 견딜 수가 없었습니다.

다른 이들은 바다 위에

돛을 펼쳐 항해할 때,

우울이란 이름의 바닷속에

잠식 되어가는 저의 모습과

그 모습으로 인해 몇 년 간

가만히 정체되어 있는

제가 너무 싫어서 큰마음을 먹고

심리상담을 하게 되었습니다.

사실 심리상담을 하는 초반에도

"십 년 동안 이렇게 살아온

나를 과연 바꿀 수 있을까?"

"내가 괜한 돈을 쓴 건 아닐까?"

"괜히 시도해서 더

심해지면 어떡하지?"

등의 생각을 떨쳐내지

못 하였습니다.

하지만 심리상담을 하며

저도 모르는 순간에도

항상 회피하며 살았던 것을

알게 되었으며

회피하는 제 모습을 관찰하며

회피하지 않으려고

노력하기 시작했습니다.

또한 저도 몰랐던 제 진짜

속마음과 감정들에 대해서도

생각하는 시간을 가지며

제가 몰랐던 제 진짜 모습에 대해

알아갈 수 있었습니다.

심리상담을 지속적으로 한 이후로

과거에 있었던 좋지 못한 일들을

계속 떠올리며 부정적인 생각을

하던 횟수가 점차 줄어들기

시작하였고

어느새 자살을 떠올리지 않고,

좋지 않은 하루를 보내어도

금방 털어낼 수 있는 사람으로

성장한 제가 보였습니다.

더 이상 불안으로

눈물을 흘리는 일도,

자해를 하는 일도 없어지니

마음에 여유가 생겼습니다.

심리상담을 다니기 시작한

초반에는 귀찮고,

효과가 없는 것 같단 생각을

줄곧 하였으나,

심리상담이 끝날 무렵부터는

많이 변화한 제 모습이 보여

상담 선생님께 감사함을

느끼고 있습니다.

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