안녕하세요.

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상담을 시작하기 전

이번이 마지막이라는

생각으로 시작하게 되었습니다.

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그 당시 몸과 마음이 너무 많이

지쳐있었고 가슴 통증으로

숨을 쉬기가 어려웠습니다.

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남편의 퇴직으로

경제적 어려움에서

조금은 벗어나지 않을까

하는 심정이었는데

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또다시 더 큰 산이 덮쳐올 때

좌절과 절망감이 이루 말할 수

없었습니다.

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10여 년 전 상담을 받고

자신감 있게 살 수 있다고

다짐하며 살았는데

현실은 그렇지 못했습니다.

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이번 상담을 받기 시작하면서

처음에는 ‘내가 지난번처럼

또다시 돌아가지 않을까? 하는

걱정과 “난 다시 돌아가지

않을 거야!’ 하는 다짐이

반복되는 일상이었습니다.

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하지만 회기가 진행될수록

그동안 하지 못했던 말들과

일들을 하나하나 해나가고 있는

저 자신이 기특했습니다.

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안되는 게 아니라

안 해본 것이라는 것을

깨닫게 되었습니다.

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남편에 대한 원망과 미움이

가득했던 지난 시간…….

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여느 부부처럼 신혼 초부터

소통하고 살아야 하지만

우리 부부는 결혼하자마자

큰일을 겪다 보니 소통할

마음에 여유가 없었습니다.

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끊임없이 내가 이야기를 하는데

왜 모른척할까?

왜 못 들었다고 거짓말을 할까?

하면서 가슴이 답답했습니다.

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상담하면서 원장님이

말씀을 해주셨지만 제가 잘

받아들이지 못했습니다.

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그런데 이번 집단상담을

참여하면서 같이 참여한

분 중에 말을 하는데

들리지 않는 목소리로

말을 하시는데 답답하고

듣기가 힘들었습니다.

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‘아차 내가 저랬구나’

그 사람의 모습에서

제 모습이 겹치었습니다.

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그때야 원장님 말씀의

의미를 깨달았습니다.

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폭력이 두려워 아이들이 알까 봐

들리지도 않는 목소리로 말을 했으니

남편은 들으려고 하지도 않았고

듣고 싶지도 않았다는 것을

깨닫게 되었습니다.

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원장님께서 집단상담을 권유하실 때

마음이 반반이었습니다.

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경제적 부분도 있고

변화하고 싶은 마음도 크고

그렇지만 마지막이라 생각하고

참여하게 되었습니다.

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어떤 변화를 기대하고 싶냐고

물어보실 때 과거에서 나오고 싶다

라는 말씀을 드렸습니다.

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그럼 꼭 참여해 보라 하신 말씀이

집단상담을 끝나고 나서

무슨 말씀이신지

이해가 되었습니다.

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상처는 흔적이 남아야 하는데

과거를 상처라고 생각하고

그 상처가 너무 커서

고통스럽다 하면서 평생을

과거 속에 갇혀 산 저는

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그건 상처가 아니라 기억이라는

놀라운 사실을 알게 되었습니다.

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그래서 앞으로는

그 아픈 기억 속에

새로운 즐거운 추억을

채워 넣고자 합니다.

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마지막 상담 회기를 앞두고

이 내용을 쓰면서 나도 모르게

뜨거운 눈물이 흘렀습니다.

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이 눈물의 의미는

그동안 흘렸던 눈물과는

다른 의미였습니다.

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그동안 난 너무 애쓰고

장하게 살아와서 기특하다.

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여태껏 열심히만 살았지만,

지금부터는 즐겁게 열심히 살자!

라는 다짐도 들었습니다.

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많은 사람이 상담 후기를 쓸 때

왜 똑같은 말로 긴 터널을

빠져나왔단 말을 하지 하면서

의문이 들었었습니다.

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그런데 그 의미를 이제야

깨닫게 되었습니다.

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어둡고 긴 터널을 빠져나온 느낌….

다시 돌아가고 싶지 않은 곳.

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저는 이제 다시 사는 인생으로

새롭게 리셋할 것입니다.

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청춘을 보면서 부럽다는

생각이 들었었지만,

지금이라도 이 시간을 낭비하기엔

너무 아깝다는 생각이 들었습니다.

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정답은 없지만, 답은 내 안에

있다고 생각합니다.

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내 삶은 내가

만들어가는 것입니다.

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내 삶의 페이지에 하나하나

채워나갈 것입니다.

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그동안 누구 아내, 누구 엄마로서

열심히 살아온 나를 칭찬합니다.

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지금부터는 예쁜 이름을 가진

내 이름으로, 나로서 살아갈 것입니다.

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마지막으로 저를 이렇게

앞으로 나아가도록 정성을 다해

도와주신 조성아 원장님께

깊이 감사드립니다.

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원장님을 만나서

변화할 수 있었습니다.

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또한, 집단상담을 통해

많은 것을 깨닫게 해주신

차주현 대표원장님께도

깊이 감사드립니다.

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많이 아쉬운 것은 큰 아픔과

고통을 받고 지금도 힘들어하는

많은 사람이 원장님을 만날 기회가

꼭 있었으면 하는 바람이 있습니다.

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그동안 정말 감사했고 고맙습니다.