작년 9월 12일 금요일

절망과 좌절 속에서 상담센터를 방문한 것이 생각납니다.

정말 달라지고 싶어서,

이런 나의 모습이 너무나 한심해서

지푸라기라도 잡는 심정으로 상담을 받았습니다.

저는 당시 상담센터를 찾았을 때 저의 범행의 잘못을 고치고 싶었지만

어디서부터 찾아야 하고 어떤 방식으로 해결을 해야 할지 알지 못했습니다.

많은 심리검사와 상담을 토대로 진짜 “나”의 모습을 발견하고

저의 범행은 단순한 문제가 아닌 성격, 성향, 외부 환경, 상황 등

여러 복합적인 문제가 있었음을 깨달았고,

그림 치료, 역할극 등을 통해 치유해 나간 것이 기억납니다.  

제 안에는 너무나 많은 결여와 분노,

해결되지 않은 상처들이 존재했습니다. 

저조차 자각을 하지 못했고,

모든 문제들의 문제점은 ‘나’ 라고 생각을 하며 자책 속에 지내왔습니다.

특히 손목의 부상으로 인해 꿈을 잃고

2년 간 경력, 경제적으로 단절이 되었으며,

전 연인과의 관계에 있어서 트라우마들은

저의 자존감과 내면을 완전해 무너뜨린 계기가 되었으며

억압된 스트레스로 인해 상담 중에 숨이 제대로 안 쉬어지고

많은 눈물을 흘리는 장면들이 기억납니다.

저는 불안과 타인 수용성이 많은 사람입니다.

그리고 혼자서 꾹꾹 눌러 담고

혼자 해결하려고 하고 거절을 전혀 하지 못했습니다.

어떻게 보면 상대방의 의견을 잘 수용하고 부드러운 편이지만,

반대로 나의 자존감과 나의 내면을 지킬 힘이 너무나 부족한 사람인 것을 깨달았습니다.

손목이 다쳤을 때,

전 연인에게 무릎을 꿇으며 동영상 촬영을 당했을 때,

아이패드를 빼앗겨서 카톡에 유포를 당했을 때

저는 그마저도 다 저의 잘못인 줄 알았습니다.

제가 쓸모 없는 사람이라고 생각했고

한심한 패배자라고 생각을 하며 살았습니다.

하지만 이것은 저의 자기비하에 불과 했습니다.

상담에서는 진정으로 나를 먼저 사랑해야 타인을 사랑할 수 있고,

이런 힘든 일을 당했을 때 저를 지킬 수 있는 것은 오직 저 뿐임을 배웠습니다.

이제는 저를 더 사랑하며 지내볼려고 합니다.

어떤 힘든 일이 있을 때 저의 마음 속에 더 귀 기울여 주고,

셀프 토크로 “오늘도 수고했어”, “잘 버텨냈어”라고 칭찬을 아끼지 않으며

제가 힘들고 어려운 일을 당했을 때 자기비하가 아닌,

적극적으로 주변에 도움을 구하고 위로를 얻으며

저를 사랑해주는 사람과 아울러 건강하게 지내는 건강한 제가 되겠습니다.

이런 복합적인 스트레스가 서서히 쌓여

결국 범행으로 이어졌다는 선생님의 말을 들으며,

억압된 스트레스를 저는 운동과 드럼 연습으로 풀었지만

손목의 부상으로 운동도, 드럼도 못하는 상황에서

위에서 말한 여러 이슈가 쌓이며 제 내면을 흔들어 놓았음을 느꼈습니다.

저에게 드럼은 제 인생의 전부였습니다.

편입만 바라보고, 드럼으로 성공만 바라보던

저에게 부상은 너무나 뼈아픈 시간이었습니다.

1달,2달..2년까지 나을 기미가 보이지 않는

어두운 터널을 지나는 느낌이었습니다.

결국 그 스트레스가 타인을 해하는 불건전한 행위로 나옴을 깨닫습니다.

상담 내용 중에 스트레스 에너지를 발산하지 못하면

차곡차곡 쌓이고 그것이 몸에서 성욕으로 제일 먼저 발산 된다는 것이 기억이 났습니다.  

저는 이제 과거의 저에 매어있지 않겠다고 다짐합니다.

타인을 사랑하는 진정한 힘은 단단한 내면과 자존감에서 나온다는 것을 배웠습니다.

오늘 하루를 자기비하로 마무리 하는 것이 아닌

“오늘도 잘 버텼어”, “오늘 최선을 다했어”라는 말로 자신을 다독여주고,

통제 불가능한 스트레스는 빨리 잊어버리는 연습을,

통제가 가능한 스트레스는 내가 사랑하는 사람들에게 털어 놓아 힘을 얻으며,

건전한 취미와 활동으로 발산 시키며,

나의 목소리와 마음을 더 들어주며 사랑하는 제가 되겠습니다. 

더불어 두 번 다시 이런 문제로 같은 범행을 저지르는 것이 아니라,

선한 영향력과 행복을 전해주는 사람으로 살고 싶습니다.

저를 정말 진심으로 대해주시고 변하게 해주신

선생님께 감사드립니다.